Een verboden liefde

Waarom ik wegrende voor misschien wel de liefde van mijn leven. Ik heb het over Frits. In 2013 hadden we een korte liefdesaffaire. Hij zat in een relatie en ik was getrouwd. Een verboden liefde. Een korte spannende intensieve relatie

De affaire bestond uit appen, dagelijks uitkijken naar weer een lief berichtje, sexting, af en toe een stiekeme ontmoeting, een ritje in zijn auto, op zoek naar een mooi plekje in de natuur waar we alleen en samen konden zijn. Romantisch bij elkaar zijn, me veilig voelend in zijn sterke armen, de rust die hij uitstraalde, die ik in mijn ziel voelde. De weinige woorden die we nodig hadden, een blik was al genoeg. Ik voelde me zó fijn in zijn armen.

Degene die onze liefde niet beantwoord wilde zien, kwam er achter, ik voelde de verbinding met Frits sterker worden en groeien, en nam nóg meer emotionele afstand van de huwelijkspartner destijds. Ik wilde alleen maar bij Frits zijn. Smoor verliefd!

De partner toonde onbegrip voor mijn gevoelens voor Frits en reageerde bezitterig, alles behalve liefdevol of begripvol. Reagerend vanuit zijn angst om alleen te komen te staan.

Heb het geprobeerd om het contact met Frits te stoppen maar de aantrekkingskracht was zo groot dat we niet veel later weer volop in contact waren. Ik wilde bij hem zijn.

Dat kwam weer in het licht,…

Frits beëindigde de relatie met zijn vriendin, hij stond met open armen te wachten op mijn komst.

En ik? Ik bleef zitten waar ik zat. Ik durfde niet, werd bang en dus rende ik weg voor misschien wel de liefde van mijn leven.

Velen waren het er niet mee eens, verschillende adviezen van meerdere kanten, om mij te overtuigen dat deze liefde niet voor mij bedoeld was, dat ik mijn energie in mijn doodbloeiende relatie moest steken.

Degene die mijn liefde niet beantwoord wilde zien (de partner) had gesproken met Frits’ vriendin, zo zei hij mij. Twijfel nu enorm of het geen leugen was. Hij kan het gebruikt hebben om kracht bij zijn woorden te zetten,..

Maar de partner overtuigde mij van de slechte eigenschappen van Frits. Had hij immers gehoord uit eerste hand van Frits zijn vriendin. Ik werd gemanipuleerd. Frits zou in de kroeg slecht hebben gesproken over mij, en werd ik te kakken gezet bij zijn vrienden. De partner noemde namen met wie hij in de kroeg had gezeten en schetste een zeer negatief beeld. De partner wist precies mijn zwakke punten en wist mij te overtuigen dat de woorden die Frits gebruikt had over mij, waarheid waren. Dat ik makkelijk was, een geil meisje dat zich liet gebruiken en dat dit geen liefde was, .. maar,… nou ja, vul maar in.

Omdat ik getrouwd was met een partner met een (wat ik toen nog niet herkende, of wist,..)narcistische persoonlijkheids stoornis. Was ik me klein gaan voelen, kwetsbaar, werd ik klein gehouden en werd ik vaak naar beneden gehaald. Kreeg de partner een kick om zich superieur te voelen en gebruikte hij mijn energie om dat te krijgen. En ik als pleaser, die goed aanvoelt wat een ander nodig heeft, voorzag hem in zijn behoefte. Ten koste van mezelf. Emotioneel misbruik wordt dat wel genoemd. Er was ook seksueel misbruik…

Met als gevolg destructie, onzekerheid, laag zelfbeeld. Ik wist niet meer wie ik daadwerkelijk was, voelde me niet sterk, wist niet dat ik kon vertrouwen op mijn innerlijke kracht waarvan ik niet wist dat het bestond. Dus luisterde ik naar de partner, ik vertrouwde op zijn woorden. Dat ik me niet sterk voelde op dat moment kwam dat ik kleingehouden werd, publiekelijk voor gek gezet wanneer ik iets zei wat volgens de partner niet klopte, en anders werd het wel verdraaid, dat ik aan mezelf ging twijfelen. Dingen werden voor mij gedaan, in bepaalde ontwikkeling werd ik geremd te groeien en ik heb het laten gebeuren. Iets met patronen. Ik wist niet beter.

Adviezen van derden dat we veel te verschillend waren, ik kerkelijk opgegroeid hij niet. (Waar ik sowieso niet veel mee had,…)

En geloofde wat de partner mij wijsmaakte. Ik voelde me afhankelijk van hem. Emotioneel en financieel.

Ik bleef zitten in het huwelijk, voelde me doodongelukkig. De partner leek te willen vechten voor deze huwelijk en stelde therapie voor… emotioneel was ik verbonden met Frits en miste ik zijn aanwezigheid, ik had ontzettend veel verdriet, en hield van hem. Dat voelde de partner, en werd dit vaak voor hem een reden om weer flinke ruzie te maken over Frits. Hij zag ook wel in dat dit niet opschoot. Ik was in gedachten met Frits bezig,…

Zat in een heuse rouwproces. Open en eerlijk er over praten probeerde ik wel, vaak onder druk van de partner, maar werd voor mij als onveilig ervaren want de woorden werden altijd tegen mij gebruikt. Ontzettend vermoeiend en het voelde telkens zo onveilig! Stressss!!!

Maar had niet het vertrouwen en het geloof in mezelf dat ik -voor mijn gevoel- de grote stap durfde te zetten.

En wat ging ik doen om het voor mezelf te kunnen verantwoorden? Mezelf overtuigen dat hij niet de man voor mij was,… ander milieu, andere type vrienden, want, had iemand ooit tegen mij gezegd, als je wilt weten wie iemand is, kijk wie zijn vrienden zijn,… En vond ik, zo dacht ik, dat hij het niet genoeg had laten zien. Ik had misschien wel verwacht dat hij voor mij zou vechten. En hij had waarschijnlijk niet de zekerheid van mij om ervoor te gaan, omdat ik wisselende signalen gaf. En onze liefde was nog pril.

Ik had zijn vrienden allemaal stuk voor stuk beoordeeld, op basis van foto’s en mijn conclusies getrokken met uiteraard hulp van de manipulerende woorden van huwelijkspartner,… Emotioneel voelde ik me jaren na data, heel lang verbonden met Frits, en schoot de connectie niet erg op met de huwelijkspartner, na de zoveelste ruzie over Frits, besloot hij te starten met een andere manipulatie techniek; zeggen dat zijn leven niets waard was, hij bleef zich gedragen als slachtoffer en wist mij op mijn zere plek te drukken. Ik voelde me weer voor de zoveelste keer schuldig. Het bleef een rode draad in onze relatie, en hij kwam er maar niet los van… En ik niet van Frits.

Dat voelde hij natuurlijk. Wanneer ik intiem was met de partner dacht ik aan Frits. Het voelde zo fijn, om met hem te zijn.

Om mijn aandacht te krijgen sprak de partner manipulatief uit dat hij suïcidaal neigde te worden. Ik geloofde er nooit in, want had ik jong geleerd, iemand die dat wil doen, doet het alléén!!! Zonder anderen het te laten weten, en wist ik, dit was duidelijk een schreeuw om aandacht. Een truc uit de trukendoos die hij had opengedaan. Hij kreeg mij niet achter zich aan, als hij voor de zoveelste keer de deur dichtsmeet en met de auto wegreed. Werd hij ook nog zeer verontwaardigd,… ja, zijn plannetje werkte niet. Ik werd ook niet bezorgd, ik probeerde rust te krijgen in deze stress situatie en wilde slapen. Was blij dat hij even weg was. Had ik rust.

Kon ik rustig denken over Frits, zijn liefde.

Totdat die ene dag, hij zei het voor de zoveelste keer en liep nu wat afwezig de deur uit.

Het is net als in een sekte, of kerk, als je maar vaak genoeg iets te horen krijgt,.. dan ga je er in geloven. Ik begon te denken, wat als,… dan voel ik me schuldig, dan heb ik hem het laten doen,..

Daar zou ik de rest van mijn leven last van houden,.. en dus liep ik hem die keer achterna,… Hij liep op de provinciale weg, tegen het verkeer in,…Ik heb hem zogenaamd “gered” en liep hij afwezig met mij mee, zonder echt bereikbaar lijken te zijn… Ik dacht dit is mijn lot,… Ik moet voor hem zorgen en voor de kinderen. Heb zo vaak gedacht dat het in scene was gezet, maar op dat moment had ie mij. Ik voelde dat het fake was… Maar toch liep ik in gedachten terug naar huis met hem bij de arm,.. denkend; dit is mijn lot.

Ik was in zijn val getrapt.

Nadat de affaire uitkwam had hij me uit het huis gezet, ik kon bij mijn ouders wonen, niet in mijn huis, hij manipuleerde de kinderen, gebruikte de kinderen eerst om mij als een boeman neer te zetten en daarna om mij terug te krijgen.

En dat gebeurde overal, bij de familie, school, collega’s mijn vrienden,…

Ik was de slechte moeder, had hem bedrogen en was geen liefdevolle vrouw voor hem,.. ik werd negatief afgeschilderd,… en ik voelde me aan de schandpaal gehangen. Hij was het slachtoffer…En toch wilde hij mij als zijn partner! Tja, narcist. Machtsmisbruik… ik had het niet door.

Oordelen doe ik minder,…

Je weet nooit wat er achter gesloten deuren gebeurd…

Wisselende signalen. Ik ben jarenlang gebrain washed, wist niet echt wat liefde was, altijd op zoek naar liefde. Had het verkeerde voorbeeld gehad. En moest leren dat woorden alleen niet genoeg zijn, maar daden. Laten zien dat je van iemand houdt. Dat je partner uit liefde je ruimte geeft, dat als ie weg wilt rennen je erachter aan gaat, dat je 3 uur rijdt op een dag om iemand bij je te hebben voor al is het maar een uurtje. Dat je langs komt om degene te helpen met de tuin, of je een deur op wieltjes maakt om de lelijke ketel uit het zicht te hebben. Of dat jij de prachtige vondsten krijgt waar hij zo gek op was.

Om 07.00 uur op de stoep staan om je toekomstige partner te laten zien dat je van hem houdt. Daden uit liefde.

En zo kwam het dat ik niet koos voor misschien wel de liefde van mijn leven.

“Voor altijd in mijn hartje,…” Woorden die zwaar wogen met zoveel liefde destijds uitgesproken,… jarenlang kon ik Frits maar niet vergeten… Zag ik hem weer in de salon, zag ik zijn auto staan, keek ik uit of ik zijn auto ook zou zien staan, wist ik zijn traditie met bv. oud en nieuw en wilde ik een blik van hem opvangen, … jarenlang zocht ik, of misschien zocht mijn ziel naar hem. ♥♥

Wat ooit begon als een onschuldige affaire, een verboden liefde, werd een onbeantwoorde liefde. Voor altijd in mijn hart.

Liefs

Anna