Wat doet een narcist achter gesloten deuren allemaal om jouw wereldje klein te maken? Zodat hij jou voor zich alleen heeft, je klein houdt, vernedert, jou afhankelijk van hem alléén maakt.
Hij bekritiseerd je vrienden en je familie. Noemt allemaal slechte eigenschappen, verteld leugens over hen, alles om zijn eigenwaarde omhoog te krikken, om zijn onzekerheid te maskeren. Projecteert zijn eigen gedrag over de rug van vrienden en familie. Is jaloers op andermans successen en kan niet oprecht blij zijn voor een ander zijn / haar aangekochte spullen. Is materialistisch. Speelt toneel in bijzijn van …en laat zijn masker vallen binnenhuis… Gemopper en geklaag negatief sprekend,… en niet eventjes maar; eindeloos!
Wanneer ik een keer thuis had afgesproken met mijn vrienden voor een bbq bijvoorbeeld, zette hij, heel voorspelbaar, een bokkepruik op. Deed erg pessimistisch. Zijn zware negatieve energie door het hele huis voelbaar.
Hij liet duidelijk merken dat hij er geen zin in had, voor mij was daardoor de voorpret zeer gespannen, deed hij erg onzeker over zichzelf, zich er niet bij horen voelend deed hij niet de moeite om het leuk te maken. Ontstond er ruzie. Zette hij zijn hakken in het zand, was mijn vraag voor een beetje hulp te veel gevraagd, deed hij merkbaar negatief waardoor ik er al geen zin meer in had om de barbecue voorbereidingen met hem samen te doen, met als gevolg dat ik het alleen deed. Wel zo rustig voor mijn eigen gemoedstoestand. Dit gebeurde veel vaker. Standaard ook met verjaardagen, vakanties…Omdat hij heel goed is in zich verbaal en non verbaal te uitten had het hele gezin daar last van.
Omdat ik zo ongelofelijk sfeer gevoelig ben, wilde ik alleen maar de sfeer goed houden, voor mezelf en natuurlijk ook voor de kinderen. En dus liet ik hem zijn ding doen, dat was hem laten, kon hij zoals zo vaak voor de buis hangen. Was ik van zijn slechte humeur af.
Was hij rustig. Iedereen blijer. Daar was ik vooral in mijn huwelijk mee bezig, de sfeer goed houden. De ballen hoog houden. Niet in staat het te kunnen veranderen.
Het was waarschijnlijk ook zijn tactiek, hoefde hij geen inspanning leveren, deed ik heel erg veel alleen,….
Wanneer de vrienden dan arriveerden voor de bbq, wat dan gezellig zou moeten zijn, moesten de partner en ik weer een toneelstukje opvoeren, deden we alsof, tuurlijk had ik heel veel zin om met mijn vrienden af te spreken. Maar ja wetende dat Partner zijn bokkepruik nog steeds ophad,.. En we ruzie hadden gehad,..stressvol en gespannen…
Lachen met mijn vrienden was voor mij mijn redding en een uitlaatklep! Dat hield mij op de been, ben een positief ingesteld persoon en trek overal een lering uit.
Dat ik zoveel lol had met mijn vrienden kon de partner niet hebben, deed hij ontzettend jaloers. Vooral deed hij afgunstig wanneer mijn vrienden en ik lachten om anekdotes van jaren geleden, wanneer we voor de zoveelste keer brulden en gierden van het lachen kon hij dat niet uitstaan… Deed hij moeilijk. Dacht hij, zo zei hij naderhand tegen mij, dat het een bewuste actie was om hem buiten te sluiten.
Mengde hij zich niet in het gesprek, deed hij in de keuken, wanneer hij in bij zijns van mijn vrienden dan wel zijn inspanning wilde tonen, (uiterlijke schijn) zijn beklag, liet mij duidelijk merken dat hij er geen plezier in beleefde, en dat deed mij ook weer wat, want ik als pleaser wilde graag dat iedereen het naar de zin had. Bewust de boel verzieken…
Het leven met hem was moeilijk. Heel erg moeilijk. Een erg moeilijke man.
Wekelijks had ik een avond dienst in de kapsalon, familie wat dan oppaste, was getuige van dit gedrag, vermoeid kwam hij uit zijn werk, chagrijnig, en negatief sfeer meenemende, hoe zwaar hij het wel niet had, klagen en mopperen. Autoritair en aanwezig. Aan tafel was de sfeer gespannen, en liep een ieder op zijn of haar tenen. De kinderen nog jong, heel lief en zoet waren bij mijn familie lieten het los wanneer hun vader thuis kwam,…En dat kon hij duidelijk niet handelen, liet hij iedereen weer zeer duidelijk merken. Akelig! Wanneer er op dat moment gebeld werd door een collega, deed hij super vriendelijk, aardig en belangrijk nam hij uitgebreid de tijd om te telefoneren, nam vooral niet de moeite om in een andere ruimte te telefoneren, of het gesprek af te kappen, zeggen dat diegene later terug gebeld gaat worden, kwam niet voor,… dit was met regelmaat het korte momentje “gezellig” samen zijn met het gezin,..
Hij wilde belangrijk gevonden worden, eiste in feite de aandacht, tijdens het gesprek dat de hele tafel stil werd, kon meeluisteren naar zijn “leuke” band met die persoon aan de andere kant van de lijn. Hoe goed hij was in zijn werk en hoe geweldig hij problemen kon oplossen.
Daarna was het uiteraard onderwerp van gesprek tijdens het avondeten, hij zette zichzelf op een voetstuk.
Tussen de lakens dacht partner aan zijn eigen seksuele behoeften. Dat ging wel eens over mijn grenzen.
Op een avond, ik lag vermoeid in bed, zocht hij lichamelijke toenadering, hij liet merken dat hij zin in seks had.
Ik herinner me nog goed dat ik hem zijn zin niet wilde geven, ik kon het niet opbrengen en was vermoeid, kapot! Wilde niet met hem verbinden, was allang de emotionele verbinding met hem verloren,… Ik liet duidelijk merken dat ik het niet wilde, ik wees hem af.
Hierna was ik als een blok in slaap gevallen. Niet veel later werd ik wakker, met hem hijgend in mijn oor, zijn vingers tussen mijn benen, binnen mijn slipje, zijn erectie drukkend tegen mijn billenpartij, hij deed sterk…
In staat van grote opwinding.( Hij was in een verre staat! )Het beangstigde mij, hier voelde ik niet de veiligheid om hem te stoppen. Zijn lijf sterk tegen mij aangedrukt…
En dus liet ik het gebeuren met angst. Zonder vragen penetreerde hij mij, was hij zijn kwakje kwijt, en ik voelde me gebruikt. Zijn behoeften waren bevredigd en ik draaide me huilend van hem weg,… Boos, gevoelens van onmacht en in tranen wist ik nog uit te brengen:
“Ik zei toch, NEE!!!”
Waarop hij zei:
“Maar je was toch nat…”
En hier liet hij het zo’n beetje wel bij. In zijn ogen had hij toestemming omdat mijn lichaam- zelfs in mijn slaap- gezond had gereageerd op zijn aanrakingen.
Ik voelde angst en liet hem mijn lichaam gebruiken.
Het voelde naderhand smerig en goor,… hij heeft misbruik van mij gemaakt. Zijn eigen seksuele behoeften boven dat van mij en mijn gevoelens gezet.
Mij in mijn gevoelens niet gezien naderhand en het willen goed praten door te zeggen;
“Maar je was toch nat.”
Wanneer spreekt men van verkrachting? Verkrachting is in Nederland wettelijk gedefinieerd als elk seksueel binnendringen van het lichaam zonder vrijwillige instemming
Ik ben dus overruled, had geen instemming gegeven tot seks, ik zag geen veilige uitweg hij deed sterk en om geen kwaaie tegenover me te hebben heb ik het toegelaten,…Het was op dat moment mijn overlevingsmechanisme. Zijn reactie in boosheid is vaak primair, verbaal agressief.
Hij sloeg met woorden…
Ik ben verkracht.
Verkracht door partner in eigen huis.
Dit onderwerp is bij de psycholoog meerdere malen besproken, heb EMDR behandelingen ervoor gehad, paar keer in een behandeling is het incident omhooggehaald, om het vervolgens weer opnieuw een plekje in je brein en nervous system te plaatsen. Zonder de emotionele lading.
Hoe zou het zijn geweest als hij empathisch had gereageerd? Hij had i.p.v.;
“Ik dacht dat je wel wilde want je was nat,…” Kunnen zeggen;
“Sorry lieverd, Ik heb je geen verdriet willen doen, wat kan ik voor je doen? Ik had het niet in de gaten,.. , wat vervelend voor je. Ik zie aan je dat het je wat doet,…”
Dan was het ook al weer heel anders geweest.
Huiselijk geweld.
Veilig Thuis is het landelijke advies- en meldpunt voor huiselijk geweld en kindermishandeling.
Huiselijk geweld is geweld dat plaatsvindt binnen de huiselijke kring
De term 'huiselijk' verwijst niet naar de plaats waar het gebeurt (het kan ook buiten de deur plaatsvinden), maar naar de relatie tussen het slachtoffer en de dader.
Soorten van geweld:
Lichamelijk geweld: Bijvoorbeeld slaan, schoppen, duwen, stompen, bijten, haren trekken, wurgen of het toebrengen van verwondingen en zwaar lichamelijk letsel.
Seksueel geweld: Seks of handelingen afdwingen tegen de wil van de ander, ongewenste intimiteiten, verkrachting binnen een relatie of gedwongen prostitutie
Psychisch (geestelijk) geweld: Bijvoorbeeld uitschelden, vernederen, kleineren, bedreigen (ook met de dood of om kinderen af te pakken), intimideren, controleren, passpoorten afpakken of eigendommen vernielen.
Verwaarlozing: Structureel tekortschieten in de zorg voor bijvoorbeeld kinderen of hulpbehoevende ouderen (fysieke of emotionele verwaarlozing).
Stalking / belaging: Achtervolgen, opwachten, constant bellen of digital stalken door een (ex-)partner
Na de scheiding heb ik met Veilig thuis gebeld, heb mijn zorgen geuit omtrent de kinderen. De situatie uitgelegd in een paar zinnen,… En ze kwamen met de mededeling, dat ze een onderzoek zouden willen gaan starten, in gesprek gaan met ons als ouders en de kinderen, monitoren bij beide huishoudens, we hadden immers na de scheiding co-ouderschap,…
Dit zag ik al helemaal niet zitten. Ik maakte geen schijn van kans, kan niets bewijzen, en dus heb ik er geen melding van gemaakt.
Voor de buitenwereld zette ik een lach op, had ik geleerd om een masker op te zetten, fakete ik mijn geluk… Leken we een gezellig koppel… Maar ondertussen achter gesloten deuren,…
Kreeg ik de boete kleed aan van partner, was ik de slechte ouder, degene die het buiten de deur zocht….de vreemdgangster.
Ik zocht naar een uitweg, ik wilde alleen maar liefde, oprechte liefde,…
Wees voorzichtig met uitspraken, je weet het maar nooit.
Achter gesloten deuren,…
Liefs
Anna