Dominant of sub

Deze week werd ik na het horen van een verhaal, gevangen door emoties en merk ik dat ik het maar moeilijk vind om het los te laten. Verdrietig! De nadelige gevolgen van verkeerd gebruik maken van macht.Het gaat over BDSM. Een dominant en een sub. Eerst een korte uitleg. Dit artikel in Jip en Janneke taal heb ik gelezen en gekopieerd van een blog uit Easy Toys:

—Wat is Dominantie en submissie?

BDSM is een afkorting van een verzameling aan verschillende seksuele uitingen: bondage en discipline (BD), Dominantie en submissie (DS), en sadomasochisme (SM). ‘DS’ zegt het dus eigenlijk al: de verhouding tussen de Dominant en de submissive (onderdanige) is waar het vaak om draait.

Deze machtsverhouding is een van de belangrijkste redenen waarom mensen aan BDSM doen. De één vindt het erotisch om de macht te hebben over iemand anders, terwijl de ander het prikkelend vindt om de touwtjes uit handen te geven. De BDSM rol waarin je je bedpartner kan domineren of je juist aan hem of haar kan onderwerpen, is voor veel mensen opwindend.

De Dom en de sub

Iemand die de macht heeft over de ander, wordt in de BDSM de Dominant (Dom) genoemd. De onderdanige speler is de submissive (sub). Een andere manier om deze rolverdeling te omschrijven is met de woorden Top en bottom. De Top is de dominante partner die bepaalt wat er gebeurt tijdens een sekssessie of scène. De bottom is de onderdanige partner die zich overgeeft aan de bevelen van de Top.

Niet iedereen houdt dezelfde BDSM rol aan. Er zijn BDSM’ers die altijd dezelfde rol aanhouden, maar er zijn ook mensen die wisselen van rol, bekend als een ‘switch’. Soms houden zij dezelfde rol bij dezelfde partner, maar nemen een andere rol aan bij een andere partner.

De Dominant in BDSM

• Heeft de controle over de sub

• Raakt opgewonden van de macht over de ander

De Dominant wordt ook wel meester of meesteres genoemd. Dit is iemand die niet alleen zijn of haar sub handelingen laat uitvoeren, maar ook zelf handelingen verricht bij de sub, zoals iemand vastbinden of spanking. Als de Dom nadrukkelijk handelingen uitvoert die bedoeld zijn om de onderdanige te pijnigen en daar plezier uithaalt, wordt dat sadisme genoemd.

De sub in BDSM

• Voert handelingen uit in opdracht van de Dom

• Raakt opgewonden van het gevoel van ‘slaaf zijn‘

De sub/bottom/onderdanige is iemand die in het BDSM-spel zich passief, ontvangend of juist dienend aan de Dom opstelt. De onderdanige is ontvankelijk om vernederd te worden. In sommige gevallen speelt het ontvangen van pijn een belangrijke rol. Dan spreekt men ook wel van een masochist.

De meeste mensen nemen enkel een BDSM rol aan tijdens het rollenspel. Anderen houden deze rol 24/7 aan.

Veiligheid

BDSM hoort te allen tijde veilig, verantwoord en vrijwillig te zijn. Dit principe staat binnen de BDSM-gemeenschap bekend als ‘VVV’. Voordat je overgaat tot actie, dien je duidelijke afspraken te hebben gemaakt met je partner. Weet welke BDSM rol je aanneemt en op welke manier jullie het spel veilig en verantwoord houden. Jullie dienen beiden achter de keuze te staan. Een belangrijk element van veilige BDSM, is het gebruik van een stopwoord of stopteken.

Dit woord of teken kan de sub gebruiken om aan te geven dat de Dom een tegen een grens aanzit, of deze overschrijdt. Bijvoorbeeld als een situatie te pijnlijk, oncomfortabel of mogelijk gevaarlijk wordt. De Dom mag nooit dit woord of teken negeren. Het gebruik van dit stopsignaal geeft de sub de mogelijkheid om verantwoord de controle uit handen te geven. —Bron Easy Toys

Ten alle tijden is het belangrijk vanuit respect en vertrouwen en veiligheid te handelen.

Laat ik iets uitleggen vanuit mijn eigen ervaring en perspectief wat voor velen ook geldt.

Mijn rode draad in mijn leven is opsluiting. Ik bedoel het gevoel hebben van opsluiting. De sterke hang /gevoel hebben om vrij te zijn. Vrij van mijn trauma’s, een vrije ziel willen hebben en nu zijn. Vrij willen zijn van andere meningen en daar naar handelen. Doen wat ik echt zelf wil. Vrij van narcistische relaties, (emotionele misbruik en seksueel misbruik). Vrij willen zijn van de keuzes die ik maak zonder de invloeden van anderen.

Mijn relatie met seksualiteit begon al op jonge leeftijd, vroeg in mijn kindertijd. Seksueel misbruik bedoel ik. De angst voor gedwongen prostitutie komt voort, weet ik nu uit, mijn zielen verleden. Net als slavernij dat ik niet kan zien. Ik voel de pijn in mijn onderbuik. Met de herinnering vastgebonden te zijn en met ferme zweepslagen op de rug te worden gemarteld. Dat zijn flitsbeelden die af en toe aan mij voorbij komen. Uit een van mijn vele vorige levens.

Een ziel heeft een eeuwig geheugen die onthoud alles!  Je neemt alle ellende mee naar een volgend leven. Je komt na je dood weer terug binnen je familie. Dat is ook de reden dat ervaringen of bepaalde beroepen en kwaliteiten binnen families zich herhalen. 

Eerder heb ik geschreven over mijn nog niet vele ervaringen met BDSM. Wel weet ik dat het spel, en dat is mijn ervaring gelukkig ook, vanuit respect en vertrouwen er mag zijn.

Met vreugde van beide kanten elkaar te plezieren. Vanuit veiligheid. Om elkaar vanuit genoegen met respect te behagen.

Een klein gevaar ligt op de loer. Dat wanneer je bijvoorbeeld in je jeugd seksueel misbruikt bent heb je een verknipt beeld ontwikkeld over je zelfbeeld, vaak zijn het narcisten die je weten te manipuleren die manipulerende woorden gebruiken om je (seksuele) handelingen uit eigen seksuele behoefte voor elkaar te krijgen en zo op deze manier macht over je uit te oefenen.

Je leert dus al heel jong om please gedrag te tonen. De ander het naar de zin te maken, ten koste van jezelf. Dat past in de rol van een sub. Wanneer je daar niet mee aan de slag gaat, blijf je dat gedrag herhalen. Het is van groot belang om alle laagjes pijn en wat daarbij komt kijken ze af te pellen, tot er niets meer van de ui af te pellen valt. Je bij de kern komt. Je bij jezelf komt. Wie jij werkelijk bent.

De persoon zijn zonder zich constant hoeft aan te passen, maar jij! Puur in wie jij bent en mag zijn. Met je zelfvertrouwen om je eigen gezonde grenzen te stellen. Liefdevol naar jezelf zijn.

Zwelgen in je eigen pijn en je van je gevoel distantiëren door je te laten vernederen, de ander je uit laten maken omdat dat jij “niets” bent.

Is een erg ongezonde vorm van BDSM. Het is destructief!

Wanneer jij je met regelmaat in het bdsm spel (of daarbuiten) je laat zeggen dat jij niets bent, je bent maar een … (vul maar in) Je bent niets waard. Door iemand waar je van houdt, je (ex-)partner of een meester bijvoorbeeld, is dat een zeer onveilige manier van gebruik maken van het spel. De dominant heeft hier macht over je, correct, alleen je brein wordt hier totaal gebrainwashed. Die weet niet wat sarcasme is of een grap of ongemeend. Deze vorm is juist disrespectvol. Onveilig. Abusive.

Alles wat jij jezelf zegt, ook, je laat zeggen is waarheid voor jouw brein. Die maakt geen onderscheid.

Woorden hebben kracht. Zowel positief als negatief.

Je kunt jezelf helen. Begin met tegen jezelf te zeggen dat je goed genoeg bent. Dat je het waard bent. Dat je het waard bent om je “rotzooi” op te ruimen. Trauma, graaf in je verleden om je rommel op te ruimen. Om met jezelf aan de slag te gaan. Psychologisch hulp te zoeken. En te leren hoe je echt voor jezelf kunt zorgen. Wanneer je tegen jezelf herhaaldelijk blijft zeggen dat je goed bent, kun je je brain weer een nieuwe update geven. Laat staan herstellen. 

Want wanneer jij niet voor jezelf kunt zorgen, hoe kun jij dan voor een ander zorgen. “Een beter milieu begint bij jezelf” Wanneer jij opschoont jezelf lief gaat hebben en je eigen grenzen weet te bewaken, je niet langer door een ander laat vernederen,(op de ongezonde manier) de ander de macht over je laat hebben. (JE LAAT HET GEBEUREN) Je weet alleen nog niet hoe! Leer dat! Werk daar aan!

Terug naar de bdsm

Alles wat jij jezelf zegt bijvoorbeeld of je laat zeggen is waarheid voor jouw brein. Die maakt geen onderscheid. Ook tijdens het bdsm-spel. Dat is dus zeer onveilig en ongezond. Zelfs destructief voor jouw mentale en uiteindelijk ook je lichamelijke gezondheid!

Je blijft in dat vicieuze cirkeltje hangen wanneer je dat niet doorbreekt. Je geeft het ook door aan je kinderen en zo houdt je het generaties in stand.

Een onverwerkt trauma kan op latere leeftijd leiden tot angststoornissen, depressie, een negatief zelfbeeld, een gevoel van onveiligheid en eenzaamheid.

Veel voorkomende gevolgen van trauma

• Moeite met concentreren.

• Moeite met oriënteren.

• Dissociatie.

• Hyper-alertheid.

• Geheugenproblemen.

• Laag zelfbeeld.

• Perfectionisme.

• Dwangklachten.

Vind iemand die je vanuit respect lief kan hebben, dat trek je trouwens ook aan wanneer je eerst van jezelf gaat houden.

Je kunt echt een frisse start laten creëren met hulp. Doorbreek die cirkel. Onderga EMDR en trauma therapie. Love yourself. Gun jezelf dat.

Liefs

Anna